乱七八糟的忙完了一通，终于腾出时间去接杯水，坐下来，脑海里突然回荡着一首歌：《life is a boat》.这首歌很搞笑，我曾经跟别人说我很喜欢听英文歌，人家让我推荐几首，我第一首推荐的就是这首，结果人家一听，说这是日文歌啊～尴尬滴偶诶@@，但是，这首歌我的确是当成英文歌听的，第一日文歌我不喜欢，二日文词听不懂，但是这首歌的旋律和歌词都是那么温暖，让我一下记住了这首歌：

nobody knows who i really am
i never felt this empty before
and if i ever need someone to come along
who's gonna comfort me, and keep me strong
we are all rowing the boat of fate
the waves keep on comin' and we can't escape
but if we ever get lost on our way
the waves would guide you thru another day
   

     我们都是命运大海里的一艘小船吧，就像那天老尹说的，我们连历史长河里的一粒尘埃都不算，所以不要吝惜力气，不要吝惜才华，不要吝惜精力，趁我们还能手舞足蹈的时候，折腾吧！

     当然还有一首歌，也是日本人唱的英文歌，但是非常好听哦！叫《it's only the fairy tale》。

     刚刚扫了一眼之前的日志，好陈旧的回忆。这段日子，很难再一字不落的记载下来，我经历了姥姥离去，经历了爱情，经历了第一次跳槽，刚刚又经历了第二次跳槽，经历了带爸爸看病，经历了很多很多，今天看到公交车上的广告，画面上有牦牛出现，我突然想到我小时候还喝过“牦牛壮骨粉”，突然想起了姥姥，就是小时候姥姥都舍不得喝这些人家送给他的补品，他都偷偷给我留下来，等我去看姥姥的时候都送给我……我可爱的姥姥，哎，眼眶又湿了，希望今晚梦见姥姥吧……前两天去雍和宫祈福，我还为姥姥祈福了，希望姥姥在天堂能和姥爷一起生活得快乐，富足，安康。

     2009年2月1日，我到都市之声工作了，踌躇满志，满腔热血，感觉我的人生有了辉煌的转折，可是转折很快让我看到了现实，看来真的是，工作最重要的是跟对老板，在这点上，我只看到了这个良好的平台，但是却没有看到老板的决定性，所以我又跳了，现在在一个感觉很正规的公司，也许就是我现在看来吧，也许过一阵我又会向描述上一份工作一样。今天加班到7点半，但是我从写字楼里走出来，心情是愉悦的，因为我觉得我的付出是值得的，我愿意为公司加班，老板是北京人，很善谈，昨天中午吃饭的时候，教育我们女孩一定要用知识武装自己，我很认同，他的一句话让我很感触：Dior、LV、Gucci这些大牌是给30岁左右的女人准备的，而你们这些小姑娘就是给你们灌输大牌的思想，并不是真正的消费者，只有那些30左右岁的女人能花几万块钱买个包，你们想想，你们30岁的时候，能买的起Gucci嘛？我忽然感觉恐惧了，空前的紧迫感，我到30岁的时候是什么样子？忽然觉得自己一直在浪费时间。

     爸爸身体越来越不好，糖尿病查出来之后本来控制的挺好的，我给他买了血糖仪、血压计、足浴器、踏步机，希望他能够在家里监测自己的健康状况，在家里运动，控制血糖和血压，但是现在看来，爸爸的自制能力太差，不过我也能理解，我想减肥的愿望也是因为我自己自制能力差而一直只是空谈，但是爸爸的身体，真是一天不如一天了……在雍和宫，我许愿，请万能的佛祖保佑我爸爸身体健康，万事如意。

     去年的现在，我又一次获得了爱情，那个人是个胖子，开始我并不喜欢他，甚至还嫌弃他的外貌，但是他也是真正让我想踏踏实实过日子的人，他耐心，体贴，可爱，虽然很懒，很不上进，很会找借口，但是他是一个在我需要什么他就能给我什么、我想干什么他就能帮我做到什么的人，我之前的三个男朋友，一个就是因为帅，后来自然分开了；一个太叛逆，我最终受不了儿离开他；一个太温柔，我总是得寸进尺的欺负他，最终把他气跑了；只有跟这个胖子最舒服，跟他吵不起架来，跟他发火，看他那可怜样儿，说着“戳捏”就不忍心再闹了，呵呵，我最长的感情经历走过了将近2年，不知道这一次呢？

     新工作给了我一种新的满足感，老板今天买了冰棍，酸奶，西瓜给我们吃，上午一根冰棍，下午一个酸奶，傍晚一个大西瓜，这是我经历的最舒服的一个公司，虽然老板脾气暴躁了点吧，急脾气了点吧，很有可能做错点小事就被他骂的狗血喷头的，不过这样的老板才说明心里面没事呢不是么？

     在雍和宫，我为妈妈祈福，希望妈妈身体健康，万事如意，开开心心，妈妈还真的是这样，每次我回到家，妈妈都跑前跑后的给我拿各种好吃的，给我洗衣服，刷书包，刷鞋，不知怎么，写到这里我又眼眶湿润了，看来我是个多愁善感的人，真的很感谢老妈，我跟爸爸妈妈说话很没大没小，希望妈妈爸爸别挂在心上，我一直在改，现在也初有成效，相信你们能感觉的到，希望你们能健健康康吧，呵呵。

     我在雍和宫祈福，愿我爱的人和爱我的人幸福，快乐，安康，希望大家都是这样。

     好久没有写东西了，不知道该如何动笔，如何表达内心的状态。不知道是我的生活苍白了，还是我的思想无力了。就像有句话说的那样，烦恼是因为那些可望而不可求的事物。我总是对那些虚无缥缈的事情有所企图，所以内心才会如此的动荡，我不确定，因为人就是要靠争夺那些本不是自己的东西才可以进步，前进。我不是一个雄心勃勃的人，所以我会期望可以寄以期望的人，来实现我的一部分愿望。但是很多时候是不可能的。所以我的烦恼油然而生。说真的，我都不知道自己在说些什么，但是我知道，现在的自己和以前的自己已经完完全全的不一样了，没有了那些幻想，那些真实，那些坦然，那些热情，代替这些的只有现实，空乏，单调和多虑。我做事会犹疑，不会再想曾经的自己，可以干脆的放弃，决绝的做事，现在做一件事情，我会思前想后，把事情的各个方面都权衡一遍，分析利弊，如果利大于弊就去做，如果弊大于利，这件事再好在吸引人，我可能都会放弃。生活，少了很多乐趣，变得死气沉沉，提不起一点精神。

    24岁的人生，变幻莫测，每个人还在循着自己的轨迹向前走着，我也是，到底是应该迎着夕阳前行呢？还是应该在黑暗中匍匐前进？

喝水能解压。

春节过完了，对我来说一点变化都没有，甚至春节，今年对我也毫无意义。没有拜年，没有看姥姥，没有看奶奶，所有的亲戚、朋友都没看，我的春节只在三十和初一白天见了见老爸老妈，其他时间都是陪朋友度过。虽然口上说着没关系的，等以后有时间再去看他们，心中还是有些烦闷。尤其是在知道奶奶在初五那天差点离开……几拨朋友们也被我全部放了鸽子。幸好，这个朋友我照顾的很周到。她能尽兴就好，不过……不知道我有时候显露出的不爽情绪有没有影响到她……如果有我在这跟她道歉了，虽然她看不见。

春节回来，继续工作。看前面的日志，竟然我很喜欢我的工作？！原来是我忘了。我继续喜欢吧，只是台湾佬不要太压榨我们了。都过分了！

春节回来，我要把去年未完成的事情做完，不能再拖了，再拖就完了。今年的计划……还没有，继续上班呗，然后月底完成我现在这件事情，然后四月达到最终目标。一定的！

春节回来，好多事情都想开了，管他呢，love you mother who who ，刚才看前面一篇日志，骂那一段，我都想不起来我骂的是谁了，后来看到戒指才知道了，哈哈，我咋嫩健忘捏，不过不好的回忆全忘了吧！

春节回来，春暖花开！

    《侧耳倾听》，又译《梦幻街少女》。我还是喜欢第一种名字的译法。宫崎骏好强大，让我这个铁石心肠的人看着单纯美丽的画面掉眼泪。
    每个画面，每个声音，都带着温暖，透着感动，我也曾经有过几乎一模一样的经历。那时候的感情纯洁而简单，我们会因为一个眼神或是一个动作心起涟漪，就像月岛雯，会注意到借书卡上那个熟悉而又陌生的名字，生活就是这么奇妙，他会和那个名字相遇，就预示着会和那个人相遇，一起谈理想，谈爱好，让我最感动的画面是他们一起演绎《country road，take me home》的那个瞬间，默契，清澈，那个时候的人是多么的透明啊！现在的我，再也回不去了。没有了那时候的执着，没有了那个时候的冲劲，没有了那个时候的好奇，没有了那个时候的勇气，没有了那个时候的朝气，没有了那个时候的一切一切。甚至，现在的我，连做梦的权力都已丧失，只剩下了现实，麻木的躯壳。
    老爷爷对月岛雯说道，你们都是没有被挖掘出来的原石，外表现在看起来非常不起眼，要想把里面的光辉散发出来，就要经过锤炼和挖掘，月岛雯那个时候的痛哭也深深的震撼了我，她写完了故事才知道自己想象的事情是和现实不符的，我也总是高估自己的能力，所以总是被现实打击，人就是在打击中慢慢进步和长大的，月岛雯就是为了赶上她喜欢的男生的脚步，才会急得越走越快的，我非常喜欢这个温暖的结局，男孩回来了，带月岛雯去他的秘密基地看日出，两个人都为自己的梦想努力了，也都冷静的接受了现实，明白了自己现在该做的是什么，然后男孩向阿雯说出了那美丽又幼稚的誓言，就在那时，我的眼泪掉下来了。
    那时候我也有过同样的经历，曾经沉醉过，曾经痴狂过，最后没有任何结局的渡过了那些美好的日子，我相信月岛雯长大了之后他的老公不一定是为她把着小提琴伴奏的男孩，时间能够改变一切，但是当时的美丽邂逅和那些甜蜜回忆却是真是存在的，谁都不会忘记，这些就已经足够了。
    我的眼泪应该是感动和无奈，对那时候的纯粹而感动，也对自己现在的冷漠而感到无奈，我想变回那时候的自己，也许那样，现在的我才能显得可爱点吧。